赵紫阳回忆录问世

作者：英国《金融时报》杰夫·代尔(Geoff Dyer)、 吉密欧( Jamil Anderlini)

中共前总书记赵紫阳四年前去世时，中国唯一的报道，是新华社发布的两行字新闻稿。

当时中国高层担心，这位因1989年反对武力镇压示威者而被赶下台的领导人去世，将会重启有关天安门事件中杀人的辩论。

不过，赵紫阳的声音没有那么容易被压制。适逢天安门镇压20周年前夕，赵紫阳的秘密回忆录于5月份出版。该回忆录根据赵紫阳口述的20盒录音带整理成书，由其生前友好设法将这些录音带偷带出中国。

《国家的囚徒》(Prisoner of the State)一书提供了极其难得的、对中国高层政治的第一手回忆，该书指出，1989年5月在北京实行戒严的决定是非法的，武力镇压抗议活动是一场“悲剧”。

该书还让读者对中国前最高领导人邓小平进一步有所了解，提出赵紫阳本人才是中国许多经济改革的真正发起者，而邓小平是一党专政的坚定支持者。

赵紫阳在软禁中度过了16年，只是偶尔在北京出门去打一场高尔夫。但在2000年，他开始把自己的想法秘密录制在京剧盒带上。

协助策划该回忆录出版的赵紫阳前助手鲍彤表示：“先出一个英文版，让（这本书）在国际上受到认可，认为是真实的，那么中国就不可能禁止或扼杀这本书，从而否认其可信度或根本不承认它的存在。”

中国官方竭力遏制有关天安门抗议事件的讨论，随着6月4日周年纪念日临近，已经开始压制支持民主的知识分子。

赵紫阳认为，当年的冲突本来是可以避免的。他在回忆录中指出，在抗议者中，很少有人是反党的，而且许多人是在正当地提出意见。然而，领导层中的保守派，尤其是总理李鹏，采取了更为对立的手段，并挑动邓小平采取强硬立场，从而使学生的态度也转向极端。

当时，赵紫阳请求与邓小平单独会面。5月17日，赵紫阳抵达邓小平的住处时，发现政治局常委其他成员也在那里。在是否动用军队镇压学生的问题上，赵紫阳没能说服其他领导人。就这次会议，赵紫阳的说法与外界不同。赵紫阳指出，鉴于当时并没有就实行戒严的问题投票表决，因此戒严决定是非法的。

有关天安门事件的材料是最为政治敏感的，但历史学家也会对赵紫阳关于中国经济改革的描述感兴趣。

赵紫阳在回忆录中提到，面对保守派的反对，邓小平支持改革，这是值得肯定的。但赵紫阳指出，许多改革的主意是他本人提出的。赵紫阳表示，是他在80年代初推动取消了农村人民公社制，也正是他说服邓小平支持创建经济特区，这些特区引发了中国出口制造业的繁荣发展。

“赵紫阳在回忆录中，以朴实无华、毫不自我夸耀的文字，回顾自己的领导生涯，从文中可以看出，中国改革的设计师实际上应该是赵紫阳，而不是邓小平，”哈佛大学(Harvard University)中国政治专家罗德里克•麦克法夸尔(Roderick MacFarquhar)在此书前言中写道。“概念上的突破者是赵紫阳，而不是邓小平。”

该书在政治层面上，对邓小平作出了尖锐抨击；而邓小平在讲话中，好像往往对改革理念颇感兴趣。赵紫阳称，邓小平信奉党管理下的专政，当邓小平谈论民主的时候，“那些只是空话。”

该书表明，在政治上，赵紫阳本人是倾向于赞同民主改革的。赵紫阳否认自己在台上时就是多党制民主政体的支持者，但表示他逐渐相信，只有建立了更广泛的问责制度、组织自由以及更加独立的司法制度，中国的经济改革才能奏效。

“西方的议会民主制度展示了最大的生命力，”他表示。“如果我们不向这个目标努力，就不可能解决中国市场经济的不正常状况。”

赵紫阳回忆录摘录：

关于天安门事件：

“我对自己说，无论如何，都不当一个动用军队镇压学生的总书记。”“6月 3日夜，我正同家人在院子里乘凉，听到街上有密集的枪声。一场举世震惊的悲剧终于未能避免地发生了。”

关于经济改革：

“中国实行改革开放政策实在不容易。一涉及到与外国人的关系，给改革者戴了很多帽子，总怕丧权辱国，怕自己吃亏。”

关于邓小平的政治见解：

“在党的老一辈领导人中，邓小平总是强调专政手段。他常常提醒人们认识到专政手段的作用……邓小平不仅认为，共产党的统治地位不应受到挑战，他还推崇权力的高度集中，相信应当保留这种集权。”

关于政治改革：

“如果一个政党的权力没有制衡，那么它的官员就很容易变得腐败。”



摘自：《国家囚徒：赵紫阳秘密回忆录》(Prisoner of the State: the Secret Journal of Zhao Ziyang) (出版社：Simon & Schuster)

赵紫阳：一位推动变革的改革者

1989年4月，中国学生在天安门广场举行抗议时，赵紫阳是中共中央总书记。赵紫阳赞成与学生谈判，但他在5月17日一次会议上与保守派的权力斗争中失利，该会议决定在北京实行戒严。

随后，赵紫阳被革职，一直遭到软禁，直至他在2005年去世。除了在文革中短期遭到拘禁，后来被迫在一家工厂工作外，赵紫阳的政治生涯中多数时间是担任党的省级官员，包括先后主管广东省和四川省。

赵紫阳在四川省开创农村改革先河后，邓小平调他到北京工作。1980年，赵紫阳出任中国总理，成为中国经济改革的推动力量之一。1987年，他升任党的最高职位。

译者/和风

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精神分析：童年经历与婚姻关系

陈露按照电话里预约的时间，准时的来到我的治疗室。我上下打量了一下这位来访者：娇好的身材配上一付漂亮而忧郁的脸，少女般的稚气再加上白领丽人的优雅举止，我对自己说：“又是一个红颜薄命的主。”
　　经过简短的强颜寒暄之后，她娓娓的道出了自己的痛苦。她是三年前毕业于北京的一所名牌大学，现在在一家名气很大的外企工作，收入可观，应该说她现在的一切都是大多数同龄人所羡慕的。男朋友文岳是她的大学同学，现在留校当教师。他们建立恋爱关系已有五年了，也有一段如胶似漆蜜月般的时光。可是近来他突然提出分手，五年的爱化为泡影。说到这里，她已经是泣不成声，哭成了一个泪人了。

　　等她平静下来，我详细地询问了事情的经过。在大学期间，他们憧憬着幸福的未来，盼望着毕业之后的新生活，也时常谈论结婚的计划。在一起逛商场时，文岳常会指着那些精美的家具和家庭装饰品说：“等我们结婚时，我就要买这个。”生活的道路一切看来很顺利。可是等到毕业后，各自都有了稳定的工作，该到了谈婚论嫁的时候了，尽管他们来往如旧，文岳却渐渐的不愿再提结婚的事情了。陈露感到了一丝的不安，开始不断的追问：“我们到底什么时候结婚？”文岳只是嘴里胡乱的搪塞，不愿正面回答。陈露愈发感到不安，于是每次追问的问题就越来越多了：“你到底爱不爱我？”“你心里到底有没有我？”“你到底怎么想的？”等等。文岳的回答越来越模棱两可，不能令她满意。最后竟变成了：“你别问了，我自己也不知道。”陈露伤心透了，每次的见面都是在争吵和极不愉快的气氛中分手。陈露说：“后来我知道不应该再问了，可是我就是控制了自己，老是想刨根问底知道他到底他是怎么想的。每天没事都在想，想的不能正常工作，不能睡觉，总是忍不住想给他打电话，可是每次电话都搞得更不愉快，最后我终于受不了了。对他说：‘我给你一个礼拜，我不给你打电话了，你好好的想一想，给我一个最后的答复。’可是等第三天我就忍不住又给他打电话。他给我的答复竟是：‘我想好了，咱们分手吧。’我一下子就崩溃了。”陈露痛苦的用手捂着脸，眼泪从她的指缝中涌出，她不断的重复着一句话：“他不在了，今后就剩我一个人了，我怎么活呀？”

　　童年经历

　　在我的安慰下，她终于平静下来。我开始询问她小时候的情况，在她的讲述中，我渐渐的得到了一些线索：她的父母都很爱她，但是夫妻之间的关系却很紧张，经常吵架，多次提出离婚。小陈露每天最担心的就是父母会不会离婚，她不愿失去父母中的任何一个人。有时候父母与她开玩笑说：“如果爸爸妈妈离了婚，你跟谁过呀？”她就会坚决地说：“你们要是离婚，我谁也不跟，我就去死。”她告诉我说：“这不是吓唬他们，我那时候真的是这么想的。”可能也就是这个原因，父母终于没有离婚，而是在吵吵闹闹中一直生活到今。陈露也就是在这种时刻害怕失去父母中任何一个人的不安中长大。她还告诉我说：“那时候爸爸妈妈工作都很忙，总是很晚才回家，我总是担心他们中的任何一个人会不会出事。如果真出事了，我就也去死，马上自杀。”

　　接下来，我开始通过陈露了解文岳的童年情况。根据陈露提供的情况，我得到了如下线索：文岳从小在农村长大，他的父母十分严厉，时常打骂他，并要求他除了照顾弟弟妹妹外，还要承担很多本不应是他的家庭责任，因而使他过早地失去了童年。

　　现在，问题的症结已经明显了，造成陈露与文岳的关系破裂的原因在于于双方的童年经历，以及由此造成双方在恋爱关系中的行为模式。

　　首先，陈露从小在一个严重缺乏安全感的环境中长大，这决定了她在恋爱婚姻关系中必然会不断寻找小时候从未得到的安全感。她会不断地要求对方做出对爱的许诺和保证，以满足她对安全感要求。如果对方稍有疏忽或冷淡，便可能重新唤起她在童年时不安的体验。于是她就会变本加利地要求对方的许诺和安抚。一旦对方不能满足她的这种要求，她便会有面临灭顶之灾的恐惧。事实上，她小时候就常常要求, 甚至不惜以死来强迫父母对她做出不离婚的许诺。这与她不断地要求文岳做出结婚和永远爱她的许诺如出一辙。对方提出分手后，她即感到死亡一般的恐惧。不知道自己一个人怎么生活下去，如同小时候对失去父母的恐惧是一样的。

　　而文岳则因为小时候过早地承担了本不该是他当时年龄所应该承担的生活重担和家庭责任, 从而过早地失去了童年。他在长大后必然厌恶或害怕过早、过多地承担婚姻家庭的责任。还在学校读书时，因为感觉结婚成家还是遥远的未来，所以他可以毫无顾忌地与陈露一起憧憬未来，谈婚论嫁。但是毕业工作后，结婚的可能性已经来临，他便犹豫甚至退缩了。他不想过早地成家过日子，因为这意味着回到他童年的生活中去。因此在陈露的不断压力下终于胆却了，决定逃避成家，逃避承担做丈夫和爸爸的责任。这一切对他来说来的太早太快。用他自己的话来说: “我不想过早地失去自由”。

　　由上面这个例子我们可以看到，早期的经历会对人们成年后的婚姻恋爱生活造成很大的影响。中国民间早就有“三岁看大，七岁看老”的说法，这与西方近代的心理学的一些有关理论惊人的相似。下面让我们具体地看一看早期经历是如何影响人的一生，特别是人的择偶和婚姻关系的。

一、依恋期：（０－１８个月）

当婴儿出生前，母亲的子宫为他提供了一个完美的生活环境：最适宜的温度和自动的营养供给，甚至呼吸也不必自己劳神，这是婴儿的安全和舒适的生活世界。但是当他与母体分离后，即面对着一个陌生的世界：周围的空气温度使他感到不舒服，氧气和食物需要自己获取，这一切都使他感到自己生存受到了挑战。如果他在需要的时候立即能得到母亲的奶头和怀抱，他便感到回到了原来安全舒适的母体里。但是如果在他饿的时候得不到母亲的奶头，不舒适和不安的时候不能立即得到母亲的怀抱，他便感到了死的威胁。因为这时候的孩子没有任何自我生存的能力，完全依赖于母亲的呵护，所以在这一阶段，生存是婴儿生命的全部目的，对母亲的依恋也就成为他的最基本的需要，如果这一需要不能得到满足，即造成了婴儿的心里伤害。婴儿大声的哭泣便是表达了他对死亡的恐惧，而不仅仅是成人认为的一般意义上的哭闹。当然，百分之百能满足婴儿对依恋的心理需要的母亲几乎没有。由于各种原因，即便最疼爱孩子的母亲也会有疏忽的时候，也有由于忙于其它事情而不能立即满足婴儿的需要的时候。但是生活现实中也确实存在着一些情感冷漠的母亲，她们对婴儿的哭声充耳不闻，她们感到婴儿是自己生活中的负担和烦恼的根源。由于婴儿对依恋的需要得不到满足而造成的伤害程度不同，形成了不同的人格类型并伴随他们终生。

　　儿童：对遗弃的恐惧

　　一些母亲对孩子依恋需要的反应不稳定：有时候能满足孩子的需要，而有时候则不能。造成这种情况的原因可能是多种的，如母亲的情绪不稳定，没有适应做母亲的角色，有时冷淡烦躁，有时呵护有加。或者一个爱护孩子的母亲却由于工作原因不能时时守在孩子身边，还有的母亲受了一些宣传的影响，认为不能溺爱孩子，不能要吃就喂，一哭就抱，有意识地训练孩子按顿吃奶的习惯等等，不到时间坚持不喂奶，任凭孩子哭闹等等。于是就形成了这样的情况：婴儿有时能得到他所需要的食物和呵护，有时候则不能，在其需要得不到满足时，他唯一所能做的事就是竭尽全力地大声哭闹。经过一段时间的哭闹后，他的需要终于得到满足。这样的孩子不能建立起一个稳定的安全感，并自然而然地形成了一个观念：只有不断的哭闹才能得到他所需要的食物和爱护、才能生存下去。婴儿一方面使出全身解数，努力地用哭闹吸引母亲的注意，从而使自己的依恋需要得到满足，另一方面却又为自己受到冷迂而感到愤怒。母亲成为他的愉快与痛苦的同一源泉，他在生理和情感体验上的愉快、满足与愤怒、伤心交替出现。因而形成了他对母亲的爱和恨并存的矛盾情感。这种儿童我们称之为依恋儿童。

　　成年：依恋型人格

　　如果依恋儿的处境不能在后来的成长阶段中得到改变，他们的心理发育就会停滞在依恋阶段。他们在这一阶段中没有得到的需要将会成为其基本人格特征而伴随终生。在成年之后他们对依恋的需要始终存在，当他们进入了一个亲密关系时，这种依恋倾向就会突出地表现出来。我们会发现他们在亲密关系中的矛盾的中心不满就是：“当我需要你的时候，你总是不在。”他们对亲密接触的要求似乎永无止境，每当他们认为自己被对方忽视的时候，便会感到被遗弃，就会愤怒，就会恐惧。他们往往表现出强烈的占有欲，要求对方时时刻刻的关注，不能容忍丝毫的忽视和冷遇。他们总是在埋怨对方对自己不够关心，辜负了自己的爱，并总是试图用生气，吵闹，和威胁等手段来迫使对方来关心自己，满足自己的心理需要，这和他们在婴儿时期用哭闹的方式来获得母亲的关心是一样的。由于强烈的不安感和对遗弃的的恐惧，他们心中充满了嫉妒和猜疑，无论对方如何表白，他们还是难以给对方以信任。生气，哭闹，吵架，猜疑嫉妒都是他们表达爱的方式，归根结底，这是源于他们早年对母亲怀有的爱与恨的矛盾情感。

　　安女士与男朋友王先生一起来到我的诊室，安女士目前下岗在家，王先生是一个计算机公司的部门经理。安女士告诉我，王先生每天光是忙着公司里的事，心里完全没她。但是王先生却说，事实上大部分周末他都是与安女士一起度过的。安女士也承认，周末通常还是挺愉快的，可是只要王先生一忙于工作，自己就很抑郁，就感到自己被生活抛弃了。他总是不断地追问王先生是否真心爱她？是否真的要与她结婚？如果她得到了想要的回答，便十分满足和愉快。如果万先生的表现不能令自己满意，她便会十分伤心，并马上转为愤怒，开始用各种语言来刺伤对方，或者滔滔不绝地数落和抱怨王先生的种种“不是”，并且把他赶到客厅的沙发上去睡觉。在王先生上班的时候，安女士会常常打电话到他的公司里去，意图“了解”他的行踪。如果王先生能陪她在电话里多聊一会，她就会很满足。如果王先生正在忙，不能多讲，安女士便会愤愤地挂上电话。如果王先生再打电话过来，她便会变得十分冷淡，一脸不想谈的姿态。王先生告诉我说：“他简直像一个小孩子，喜怒无常，我真不知道如何才能让她满意。”

　　安女士的行为表现出典型的“依恋型人格”的特点，她现在正是无意识地用自己在婴儿时期吸引母亲注意力的方法──哭闹来吸引王先生的注意力，使自己的需要得到满足。遗憾的是，正是这种方法造成了与王先生之间关系出现裂痕。

　　儿童：对拒绝的恐惧

　　另一种母亲是持续的情感冷漠的妈妈。她也许本来就没有想要孩子，孩子的降临使她充满了奥悔和失望，她把孩子看做自己不幸的根源，或是一个错误行为的结果。也许她天性就反感孩子，正如当年她的母亲反感她一样。这种母亲对孩子在情感上是冷酷的，甚至很少愿意去抱一抱孩子，打骂孩子也是家常便饭。还有些母亲由于长期情绪处于抑郁状态，对孩子也是持续冷漠的。这种母亲的孩子我们称之孤独儿童，他们往往惧怕亲密的接触，虽然事实上他们也曾象其他儿童一样需要妈妈的爱护，但是每次对母亲依恋的渴望和要求都会导致心理上的痛苦, 因此婴儿自然而然地作出了一个痛苦的选择：回避一切亲密接触，并导致出了一个结论：我没有需要。他们不常哭闹，似乎很容易满足，给他什么就吃什么，并不要求更多的，并不在乎别人是否关心自己，似乎没有什么需要。他构造了一个不真实的自我，他们看起来很独立，实际上是否定自我的需要，恐惧与他人接触，其目的只是为了回避由此可能带来的痛苦。这样的孩子常常被认为是“好孩子”、“乖孩子”，妈妈为孩子早早就表现出来的“独立性”而感到骄傲，在后来的生活中，孩子的这种所谓“独立性”也许会受到社会的赞许，甚至他自己也会为自己的“独立性”骄傲，但是不幸的婚姻生活在等着他

成年：孤独型人格

　　如果孤独儿童的生长环境不变，他在幼年时期的心理特点将随着他的成长而成为他的人格中的基本特点，成为一种在人际关系中，特别是亲密关系中的回避型人格。如同在幼年一样，他否认自己的情感甚至物质需要。事实上他不是没有亲密的需要，而是在幼年时期把这种需要放弃了。他们的性格通常是冷漠甚至冷酷的，缺乏对生活兴趣和追求。因为总是回避过多的亲密接触，他们显得似乎很独立。他们在配偶的选择上往往与依恋型的人有缘份，其中的原因很简单：依恋型的人往往较为主动，从而缩短了由于他的冷漠和退缩造成的距离空间，使他们之间的亲密关系得以建立。当然，回避型的人在恋爱初期也会表现出一定的热情，但是一但亲密关系确立之后，因为过多的亲近仍然是痛苦和恐惧的，他的冷漠退缩特点就会浮出水面，。由于性格特点，这种人在社会生活上较少物质需求，并富于独立和忍耐性，在事业上往往成功，为人们所赞许。但是他们的婚姻生活则通常是失败的。

　　前面提到的王先生就是一个典型的回避型人格。在安女士和王先生的第一次治疗中，安女士显得十分愤怒：“你从来都不想主动的接近我，如果我不给你打电话你决不会给我打。如果我不说周末咱们一起去干点什么，你就永远在搞你的电脑，你简直是个冷血动物！”

　　王先生冷静地回答到：“我简直不明白你在说什么？好像天底下没有事情能让你满意，你老是在抱怨，抱怨我这，抱怨我那，你的要求太过份了，谁受的了？你怎么这么多事？难道就不能让我们好好地待一会儿？况且每一个人都有想自己一个人的时候，为什么你就不能自己干点什么？”事实上, 王先生已经多次提出搬出他们同居的家, 希望能有属于自己的世界。即使在他们的关系比较融洽的时候，王先生也不喜欢在除了性生活之外的时候有任何亲密的身体接触，如牵手，挽臂等，特别是在公众场合更是如此。安女士抱怨说：“除了在床上，他对我简直就象个陌生人一样。”

二、探索期（分离期）（18个月－3岁）

　　当孩子的生存环境稳定后，他们的生存本身已经不再是令他时刻担心的问题之后，特别是当他们开始能够自己走路之后，周围的一切对他们来说都是新鲜的，都在等待他们去探索。他们的兴趣从如何吸引母亲的注意力逐渐地转向了周围的世界，开始要一离开母亲的呵护去探索他的周围空间了，这就是孩子的人生的第二阶段──探索阶段，或称分离阶段。

　　这时候的孩子一方面需要尝试着越来越多的离开母亲身边，从而证实自己日益增长的独立性，另一方面，他们心中充满了对于未知的恐惧和失去母亲呵护的不安全，因此他们同时又要求不断地得到安全感。这是个矛盾的心理要求，父亲的角色这时十分重要，他应当耐心地支持孩子充满好奇的离开妈妈去探索他的周围世界，这个世界可能是客厅、厨房、厕所、门外边、甚至街道、公园等等，当父亲带着孩子离开母亲的视野后，再逐渐地让孩子离开自己。这时候孩子行为的一个显著特点就是：兴致勃勃地从父母身边跑开，但是马上又跑回来，投入母亲的怀抱，然后即刻又离开……，不断重复，不厌其烦。当孩子一离开父母时，即感受到了不安，特别是当父母不在孩子的视线范围之内时更是这样，他们需要立即回到父母的怀抱中去。这时，一个称职的母亲应该在安全的前提下尽可能地鼓励孩子的“探险”，她对孩子的行为各种冒险行为并不横加干涉，她对孩子显示出的独立倾向没有感到不安，她明白这是孩子成长必需走过的道路，但同时她也明白孩子此时依然需要安全感和依恋，所以她总是让孩子知道：放心地走吧，等你回来时，妈妈还在这里等你，等着听你有趣的“历险记”。

　　我曾经在一个美国的购物中心里看到了一对找不到妈妈小姐妹，姐姐约为５、６岁，妹妹约为２、３岁，妹妹惊慌地疯狂哭叫，很多顾客和工作人员都试图安慰她，让她安静下来，但是无论如何都不行，虽然姐姐的眼睛也是含着泪花，却是很冷静。我意识到，今天的经历对妹妹的一生来说，其不良影响恐怕是不可抵估的。
　　如果这一阶段父母教育的方式不当就会造就出两种不同类型的儿童：距离儿童和矛盾儿童

　　儿童：对被控制的恐惧

　　有一些溺爱孩子的母亲可能在孩子的第一阶段（依恋期）做得较好，可以较多地满足孩子对依恋的需要。但是她在第二阶段上往往出现问题。她可能过分呵护孩子，生怕孩子出现意外而过多地限制孩子的行动。她们总是在冲着孩子嚷嚷：“回来，那儿不能去。”“回来，那儿会摔倒的。”这样，她就关闭了孩子通往外面精彩世界之路。她们这样做，可能出于爱护孩子的本能，但更可能是出于自己对遭受孩子遗弃的恐惧，和自己对孩子的依恋，她不能忍受与孩子的片刻分离。

　　孩子的反应可能有两种：一种是孩子拒绝回到母亲身边，总是设法与母亲保持一定的距离，逃离母亲的控制。另一种则是虽然人回到妈妈身边，但是情感却对母亲关闭了，即在情感上保持距离。我们常常可以见到一些孩子，他们充许妈妈抱，但同时总是把脸拧到一边，不让妈妈亲，他们最担心的是不要被妈妈控制和“吸收掉”。

　　从表面上看，距离儿童与孤独儿童相似，实际上他们是从根本上不同的，孤独儿童从不主动，从不要求任何东西，更不要求接触，因为接触总是导致被拒绝的痛苦。而距离儿童则不同，他们通常在依恋期适应很好，他们的依恋需求通常能得到满足，但是当他们需要离开母亲时，问题就来了，他们不害怕亲近，事实上他们也需要亲近，但是总是小心保持自己与他人的距离，他们害怕过于亲近，以至不能从母亲的控制中逃脱。

　　成人：回避型人格

　　距离儿童长大以后成为回避型人格，他们的人际关系无论是身体还是情感都是疏远的。他们通过各种方法来回避家庭生活：长时间忙于工作，喜爱经常出差的工作，喜欢参加各种室外活动，即便在家里，也总是埋头看书、看报、电视。周末宁愿忙于各种家务也不愿多坐下来陪陪自己的配偶。独立型人格需要自己的空间，配偶的亲密表示往往使他们浑身不自在。“你总是在控制我”，“你太粘人了”，“我需要一点自己的天地”，是他们经常发出的抱怨。他们与孤立型人格不同，孤立型人格否认自己对亲密的需要，而回避型人格则会正面显示他们对亲密的需要。他们最喜欢那种来去自由的关系，当他们感受到了自己对亲密的需要时，特别是当他们感到某种内疚或对遭到遗弃的恐惧时，便会从自己的小天地里走了出来，向自己的配偶频频示好，去取悦对方。当他们的需要得到满足后，特别是当他们感到了对方企图保待这种亲密状态，或对自己有进一步需求时，他们便会立即退缩，甚至生气：“你怎么没完没了？你的要求得太多了。”迫使对方离开自己。等他们再次“出山”的时候，他们会“忘记”与对方之间的不愉快，会奇怪对方为什么如此不高兴。他们会试图改变对方的情绪，或批评对方对自己的冷淡：“我都有没事了，你怎么还没完没了？”如果气氛不能得到改善，他们会再次走回自己的小天地里去。

　　陈卫钧，一个成功的公司经理，是一个典型的回避性人格，他带着妻子张莉一起来到我的诊室，希望我能治疗张莉的“抑郁症”。经过与张莉的交谈，我发现她的抑郁是因为丈夫对她的冷漠态度引起的：“除了吃饭睡觉，他总是有他的安排。早上忙着上班，下了班不是去健身房就是去飙车，晚上看球赛，好不容易等球赛完了，他又说要一个人冷静冷静，考虑生意上的事情。如果我给他的办公室打电话，他总是嫌我影响他的工作。我不明白，既然他跟我结婚，为什么有这么把我不当回事？”

　　我问道：“陈先生一直是对你这么冷淡吗？”她说：“其实也不是，刚结婚时他挺好的，挺关心我的，可是没多久就变了。等我真的生气了，不理他了，他又会过来说好话，哄我，可是没好两天，他又变成那德行了，他总是在变，而且很多事答应得好好的，到时候就变卦，实在让人受不了。”

　　陈卫钧冷冷地说：“你知道我喜欢运动，我有很多爱好，我不明白你为什么这么不高兴，难道我不能有一点自己的事情？”张莉马上反驳道：“你总是没有时间跟我在一起，连一起吃个饭的时间都没有，可是却有时间跟秘书在一起，这是搁谁头上能不多想？”

　　陈先生看来很不高兴了，但是仍旧很克制地说：“我没有做对不起你的事情。我只要看谁一眼，你就认为我跟他上床了。太无聊了。”但是陈先生也承认，张莉是一个很贤惠的妻子，生活上十分照顾自己，只是太粘人，什么事情都想管，不给人留一点自己的空间。回避性人格很难全身心地去亲近他的配偶，总是有意无意地保持与对方的距离，每当他们感到自己的个人空间受到侵犯时，就会立即退缩，与对方疏远。但是他们的疏远是有限度的，一旦感到有可能失去对方时，他们就会又试图接近对方，使对方陷入困惑之中。

　　回避性人格的另一个类型是我们常说的“花花公子”类型的人。他们需要不断地吸引异性的注意力，正如小时候需要不断地吸引父母的注意力一样，但是又不能保持与异性的关系。他们总是想方设法来获得异性的爱，可是一旦进入一种稳定的爱情关系，他们很快就会感到厌烦，因为他们感到了被控制和被“吸收”的威胁，于是就又想方设法摆脱和终止这个关系。同时他们对依恋的需要并不因此而消失，他们就又开始了另一段恋情。对他们而言感情是矛盾的，既有对依恋的需求和对被遗弃的恐惧，也有对独立的需求和对被控制的恐惧。如果一个母亲在孩子的依恋期不能满足他对母亲的依恋要求，又在孩子的探索期严重地限制了他对独立和探索的需求，那么她就很可能造就了一个未来的感情不专一的“花花公子”。

　　儿童：对失去的恐惧

　　矛盾儿童的父母通常是那些缺乏耐心的人，他们总是想从教育孩子的负担中解脱出来，或者总是忙于其他事情，所以总是鼓励，甚至是强迫孩子过早地开始他们的探索和独立阶段，而忽视了孩子在离开父母之后又要回来以确认安全感的心理需要，使孩子在片刻的“探险”之后常常得不到父母的情感支持，从而破坏了孩子的安全感，使他们陷入寻求独立和依恋父母的矛盾情结之中，成为孩子走向成熟的“后顾之忧”。他们常对孩子说：“去，自己一边玩去！”“没看见我正忙着吗？”“你是个大孩子了，别老缠着我。”结果造成孩子对独立的恐惧，害怕离开妈妈，这些孩子需要不断反复地确证父母是否随时都在关心着他们，爱他，他们总是眼睛盯着父母，唯恐自己稍有疏忽，父母就会消失。他们需要父母时刻都在身边。他们使用一切手段来吸引父母的关注：眼泪、讲故事、问问题等等，但是，他们与依恋儿童不同，生气、哭闹、抱怨不是他们手中的武器，相反，他们知道如何通过讨好妈妈，作出好孩子的样子，或者找出各种借口来得到母亲的注意力。例如一个我的来访者回忆说：“我妈妈总是让我自己玩游戏或画画，然后她就自己消失了。她总是说：‘你现在长大了，不要老缠着妈妈，让妈妈休息一会儿。’没几分钟我就会找出各种借口，闯进她的房间去看她是不是还在屋里。这时候她总是很不高兴：‘你没看我正忙着吗？’但我还是不断地闯进她的房间去打扰她。”


成人：追求型人格

　　矛盾儿童到成年后即形成追求型人格，他们总是想出各种方法去保持与配偶的亲密关系。与依恋型人格一样，追求型人格也惧怕被抛弃。但不同的是，如果说孤立型人格是害怕被：“拉回家”，那么追求型人格则是害怕“害怕找不到家”。对追求型人格来说下班回到家看到家里的灯是黑的，早上看到配偶不在身边都是很难以忍受的。他为了能够保持与配偶的亲密关系，总是力图取悦对方，伺候对方，为对方做一切力所能及的事情。他们生怕与对方产生矛盾或不高兴，因为他们怕对方离开自己，所以总是设法安排各种共同的事情：出外郊游、看电影、逛街、上餐厅、运动等等。他们总是压抑自己的需要，将对方放在首要的位置。他们不像依恋型人格那样总是在抱怨生气，他们是“贤妻良母”或“五好丈夫”，很少抱怨生气，总是努力抑制自己的不快，习惯于看着别人的眼色，生怕对方不高兴。可是他们的种种努力往往并不讨好，而是使对方感受到窒息，没有一点个人的空间。对于失去的恐惧常常造成猜疑和嫉妒，他们十分留意对方的行踪或者表情，对可能出现的所谓“第三者”非常敏感。这种人常常在暗暗地伤心落泪，感叹“活得太累”，陈卫钧的妻子张莉就是一个典型的例子。

三、自我的确认和能力的形成（3-7岁）

　　这时的孩子开始体验到了一个新的现实世界，他想要知道自己作为一个独立的人，以周围世界的关系究竟是怎样的。他开始了自我形成的生命历程。为此，他必须完成两件事情，这些都会在一生中影响到他与于自我的关系和与他人的关系，这就是：（１）他必须在自己的内心里建立起一个稳定和持续的自我形象，以及一个稳定，持续的他人（主要指亲人）形象。（２）确定对自己的能力的自我评价，从而确立自己的自信心。

　　自我的确认

　　在三岁之前，孩子在父母不在自己身边时立即感到焦虑和被遗弃的恐惧。现在，大约在三、四岁左右，孩子的空间活动能力不断地增强了，以及父母不在他的身边的时间也越来越多了, 但他仍像以前一样，需要安全感。于是他就开始将父母的形象装进自己的头脑里，以便使自己在离开父母身边时仍然保持与他们的精神联系，保持着心理上的安全感，就象我们把自己的亲人的相片装在钱包里，随时都可以拿出来看一样。

　由于孩子开始把自己从精神上与父母开始区分开来，换句话说，就是开始独立了，他立即面临的一个任务就是需要逐步地建立起一个关于自己的内心形象，即我是谁？孩子是通过游戏来完成这一任务的。他们装扮成各种动物、人物、卡通角色，等等，来尝试自己是谁，自己不是谁？自己与其他人有什么相同，有什么不同，最终，各种动物、人物和卡通角色的特点经过自己的认同后组合成一个独特的个性特点固定下来。孩子在扮演聪明的小白羊、凶狠的大灰狼、可爱的小兔乖乖、狡猾的狼外婆、以及官兵捉强盗．．．．．．，到近年来孩子们喜爱的美少女战士和灌篮高手、忍者龟．．．．．．．等各种角色中寻找自我，形成自我。这是的孩子表现为非常地注意父母对自己所扮演的各种游戏角色的反应，希望得到父母的认同，并强烈地希望和要求自己的父母与自己一起来玩游戏。

　　在孩子的这一成长阶段，父母与孩子共同游戏，以及对孩子的游戏角色的反应是非常重要的，因为家长的反应决定了孩子将来的性格形成。明智的父母鼓励孩子尝试各种各样的游戏角色，对孩子在不同的角色扮演中表现出来不同的行为和性格都给予积极的反应：“小白兔，你跳的真好看！”“大灰狼没有吃到小白兔，现在一定饿了，快来吃饭！”当孩子的角色扮演得到父母的积极反应，他会继续尝试其他的角色来看看父母的反应。父母应该说：“你不但是漂亮的美少女战士，而且是勇敢的忍者龟。”如果孩子在他的生活环境中有足够的角色和模型供他选择，而且他的选择都得到父母的积极反应和肯定，他就会将在各种角色中汲取营养，集各种特点为一身，形成一个非常丰富和高度个性化的独特人格。这时，父母应对于孩子的各种角色认同都给予积极的反应，而不是根据自己的喜好来有选择的评价、批评，忽视或者禁止和惩罚孩子的各种尝试。

　　儿童：对羞辱的恐惧

　　然而，大部分的父母对于这一阶段的孩子方法是有问题的。他们由于自己性格和价值观的局限，总是希望让孩子成为自己头脑中理想的，或希望的样子，因此往往对孩子包括游戏方式，在角色扮演中的行为，以及由此延伸出来的性格特点以及行为特点进行不同的反应，有的赞同和夸奖，有的批评或忽视，甚至打骂和惩罚，用这种方法来塑造孩子。这样，孩子的人格就被按照父母的意愿来扭曲形成了。我们现在有时可以在市场上买到方形的苹果或葫芦型的西瓜，非常有趣，自然价格也要贵出许多。据说这些瓜果师在他们还没有长成前就涛在各种方形或葫芦型的模型中，于是这些瓜果就会按照模型所规定的形状生长起来。这种方法固然很有趣，但是把自己的孩子塑造成方形的苹果可就不是那么有趣的事情了。

　　很多父母，他们虽然在孩子的依恋期和探索期都能较好的满足孩子的心理需要，但是对于孩子在这一时期出现的“自我的诞生”并不欢迎，孩子的这种自我形成使他们感到了不安，因为这些可能不符和某些社会文化的偏见，或父母对孩子未来的期待。我们中国人历来讲究对孩子的“家教”，于是他们对那些孩子表现出来的不符合自己的期待和要求的行为特点和性格特点给予批评、拒绝、压制或惩罚：“女孩子不要那么疯，丑死了！”“这些东西是女孩子玩的，你是男孩子，羞死了！”“不要这么闹，静静地坐在那儿才是好孩子，”好孩子应该这样，好孩子应该那样．．．．．．。于是，孩子的人格就分裂成了两部分：一个是受到父母和社会赞同和强化的部分，所谓光明面的部分，另一个是受到父母和社会否定因而被压抑下去的部分，所谓“阴暗面”的部分。从此，孩子形成一个单一的，片面的人格，不再是一个拥有完整的自我的人。孩子会本能地对自己的“阴暗面”感到羞耻，甚至否定了它的存在。孩子将自己分裂成了“好的”和“坏的”，他会努力地压抑自己的所谓“坏的”一面，表现自己的所谓“好的”一面，并将它作为自己唯一的自我形象固定下来。他总是在努力地控制自己，控制他的自然的人性中被否定和压抑下去的部分不要“?露”出来，以免受到羞辱。

　　成年：古板的人格

　　刻板的儿童到了成年之后即可能形成古板的人格，这种人性格固执，通常自我中心，缺乏灵活性，较少有感情的自然流露和缺乏同情心。他以自己的“精确的计算能力”和“逻辑性思维”以及高度的理智为骄傲，而以流露内心情感为耻。因为这种人格较适于技术工作，显得比较冷静、理智、工作认真、一丝不苟、计划性强，在社会的竞争中具有很强的竞争力，因此他们中的很多人常常事业成功，是公司或机构中的高层管理者或技术骨干。他们的这些性格特点也往往吸引了很多那些性格上较为感性、不理智、依赖性强的异性。但是一旦组成家庭，这些性格特征就成为配偶痛苦的源泉。他们也往往会选择一个与他性格相反的异性作为配偶，因为她的身上具有自己失去的那些人格特点，只有与这样的人在一起才会使自己感到生命的完整，即我们常说的“性格互补”。可是不幸的是，要不了很久，他就会开始不断地挑剔对方的毛病，正如他的父母当年对自己一样。，不能忍受对方身上的自然的、自发的和任何看起来“不符合理性”的东西。在他的生活中，一切事情都应该是预先设计和计划好的，因此常常指责配偶：“头脑不清楚”，“自己都不知自己想要什么。”“好好想想再说。”　他们视配偶为自己的支配对象。　他们通常情感冷漠，甚至不近人情。
　　他们最怕丢脸，过分强调自我控制，认为做人不要随心所欲，要有理性。他们把真正的自我深深地藏起来，于是显得很有城府。在婚姻中他们控制欲很强，固执己见，并喜欢用冷漠来惩罚对方。

　　儿童：对被忽视的恐惧

　　另一些父母由于过份专注于自己的工作或自己的情感生活，完全忽视了孩子的这种自我确认的重要心理过程，对他们的自我认同的游戏完全地不予理睬，不给予任何反应，拒绝与孩子一起游戏，完全不在意孩子在玩一些什么游戏，对孩子的游戏认为是幼稚可笑，不屑一顾，更不会对孩子在有些中扮演的角色给与积极的反应。如果父母从不对孩子说：“嘿！我们的小‘花木兰’回来了，”“你真是一个‘小精灵’，”　不参与孩子的游戏，……，孩子将无从知道自己是什么样的人，结果，孩子将缺乏自我认识，缺乏个性，不知自己是谁，不能形成明确的自我观念，不能清楚地区分自己与他人的区别和与他人的界限，在内心里也不能形成一个完整的自我形象。他们总是表现出多重人格的特点，并在自己的不同人格特征中间徘徊不定。他们情绪往往不稳定，常会无道理的一会儿高兴，一会儿悲伤，一会儿生气。他们害怕被别人忽视，他们最受不了别人没有把自己放在眼里，因为这样会为使他们不能感到自己的存在。

　　这些孩子总是想得到父母和别人的注意，因此想尽办法表现自己，好象总是生活在舞台上似的，所做的一切都是为了吸引别人的注意。正是这种过多地需要别人的关注和认可，造成了他们的人际之间的界限的概念模糊，也不能建立自己的界限。他们总是试图侵入别人的生活领域，也不能合理地保护自己的生活领域不被别人侵犯。

　　成年：顺从型人格

　　不被重视的儿童在成人后往往形成一种“扩散型”人格。他们常常会抱怨：“我不知道我是谁”，“我不知道我需要什么”，“你无视我的存在”。他们没有自己的思想、观点、甚至情感，总是附和别人的想法，别人的情感，而不敢成为真正的自我，象变色龙一样，随时会根据环境来改变自己的颜色。他们总是在察言观色，看着别人的脸色行事，总是过分地在意别人对自己的评价和看法，对自我的认识完全依赖于别人的反应，他们的精力总是集中在如何能够吸引别人的注意力和关注。他们最怕被忽视，不被关心和关注。他们做人的标准是不要出风头，不要太有主见。他们总是努力地讨好和取悦对方，相信只要对方高兴自己就会得到关注、爱和幸福。然而无论对方给与他多少关注，他仍然在抱怨自己没有被重视，没有被爱，或没有被承认。他们总是在抱怨对方控制欲太强，情感迟钝，他们常说；“你从不关心我，什么事情都要按你的意思去做。”

　　能力的确定

　　孩子在确定自我的同时，或稍後的时间，通常从四岁开始，试图确定自己对外界世界的影响，看看自己的能力所能达到的范围和极限。在这个过程中，他们获得成功的程度取决于他们的自我评价。他们开始与同伴甚至父母竞争（如争夺关注），炫耀自己的能力。他们尝试做各种恶作剧，并注意观察父母的反应。如果得到父母的赞许，他们就会进行更进一步的尝试，直到受到父母的禁止或责骂，他们才会停止。

在这一阶段，父母的职责是鼓励、强化他们的各种尝试，同时建立明确的界限，什么是可以做，什么是不可以做的。如果顺利，孩子学习到如何正确的适应社会，并建立自信心。父母的价值观就会开始内化为孩子的价值观，并在将来的生活中知道他们的行为以及人际关系。

　　儿童：对失败的恐惧

　　有些父母对孩子的尝试努力不是给与持续的鼓励和强化，他们对于自己孩子的奖励显得十分的吝啬，因为生怕孩子会由于得到过多的奖励而“骄傲自满”。当孩子考试的了95分而欢欢喜喜地回到家，向父母报喜时，他们就会说：“这有什么值得骄傲的，你怎么不跟人家得100分的比？”

　　于是他们的孩子就会几乎每做一件事都在寻求父母的赞扬和奖励。如果没有得到父母的赞扬和鼓励，他们机会继续努力，直到得到父母的赞扬和奖励。由于父母的鼓励和赞扬是如此的不易得到，孩子感到永远不够好，于是永远在追求成功和赞扬。他们不能面对失败，成功使他们自大，而失败则是他们自卑和抑郁。但是无论多么成功，他们都不能享受自己的人生，因为他们会认为自己还没有足够的成功。

　　成年：强迫性竞争型人格

　　这样的孩子长大成人后，会成为一个狂热的竞争者。他们往往事业成功，蔑视道德，缺乏同情心。他们总是指责别人不努力，太苯。他们生活的一切目的就是竞争，竞争，再竞争。只有在不断的竞争中不断获胜，才能维持他们脆弱的自尊心和自信心。因此不能容忍和承受任何失败。他们做人的标准是不要失败，不要犯错误，永远在追求完美。因为他们深信：“如果我是最优秀的，就会得到爱。”他们在婚姻中总是要居高临下，控制对方，家庭也是他们竞争的战场，而对家庭的支配权就是他们竞争的目标。他们倾向选择一个能力明显比自己差的人作配偶，一方面要求配偶服从自己，崇拜自己，但又同时不断地抱怨对方胸无大志，太苯。

　　儿童：对竞争的恐惧

　　有些父母从不给与孩子鼓励，总是在批评和指责。他们总是对孩子说：“你看人家xxx多聪明，xxx多优秀。”“这孩子好不了”“这孩子将来怎么办？”这样的教育是孩子不知如何表现自己的能力，即使表现出自己的能力也往往不被父母认可；“学习不好，歌唱的再好也没用。”“这都是些歪门邪道的玩艺。”孩子常常产生强烈的无助感和敌意。他们从不公开地与他人竞争。他们表面上从不竞争，也不愿意参与那些与竞争有关的游戏，如象棋，扑克，体育竞赛等等。但他们胜利的方法是如何让别人失败，如背后说一些坏话，告状。他们为了避免失败或批评总是回避做出决定，却对别人的决定充满了不满或敌意，而且常常抱着幸灾乐祸的心理，等着别人的失败。他们缺少同情心和良心。他们回避一切竞争，却总是在抱怨不公平。

　　成年：巧妙的妥协型人格

　　这些孩子长大后，如同他们小时候一样，不喜欢参与具有竞争性的游戏和运动。在人际关系中，喜欢当面奉承但在背后说别人的坏话，贬低和破坏别人的名声和形象，使别人痛苦而从不自责。他们通常从事低于自己能力的工作。从不公开与看起来比自己能力强的人竞争。而是表示无兴趣参与竞争，说：“我从来不愿出风头”然后通过贬低别人而达到自己的心理平衡。
　　他们在婚姻中表现为表面上顺从，实际上消极抵抗，或通过巧妙的手段来达到目的。他们总是指责对方太要强：“什么都要听你的”“你什么都要占上风”。总是抱怨自己被控制，自己的能力不配对方承认。

猜测 ：下一次牛市和后果——sgs

1 结论 // 不愿看长文章，看看结论可以了。
2 背景分析 // 相关的介绍，一些笔记和想法。
3 房产补充
####### 正文
1 结论和建议
2009-2010会有一个巨大但短暂的股票牛市，最后是在
过高的通货膨胀下快速崩溃。
类似情况
美国的1980，中国的1994，然这次规模更大，程度更深。
目前买入原材料股票，在政府开始加息时候买入黄金矿产股票。
在 5日均线和50日均线出现死亡交叉后，卖掉股票转入长期国债。
如果买了投资的房子，可以考虑在目前泡沫期间卖掉。
如果实在有需要要买，必须现金，或固定利率。不必
考虑一般的浮动利率。
如果正在付按揭，最好换到固定利率的按揭
2 危机的小与大
为理解方便，作一个相对简单，但可以度量的定义：
降息可以解决的危机为小危机，其他为大危机。
危机周期：上一个股票顶峰到下一个股票顶峰。
显然2000-2007的美国科技股票崩溃和后来房地产新
泡沫的恢复，属于小危机，主要依靠2003-2004保持一年
的1%的低利率就恢复了。
2007-2010？的房地产泡沫的破灭和美元最后新泡沫。
房地产是居民最大的金融投资，它的破灭意味，只有
依靠美元直接注入，拉动gdp增长。
所有拉动，都是有代价，尤其政府的低效操作。
2.1 2000-2007 周期回顾
上一个美国危机周期2000-2007，依靠房地产，拉动了经济，必然拉动了
股票，石油，黄金等更大飙升，最后在物价压力下，
政府被迫加息，马上美国房地产2006到顶，开始
下降而不可收拾。（很巧，格林斯潘也是2006初离开美联贮Fed）
次贷危机，Fed犹豫了一年2006-2007，最后在2007年9月降息。
决心以牺牲物价上升，拯救美国金融业。然后3月拯救了bearsStearns
7月拯救FannieFreddie，油价已经飙升到了147，通货膨胀压力
越来越大了。于是9月，Bernanke在拯救雷曼时候，
希望通过放弃这个公司，表明政府开始考虑通货膨胀，不再一味
拯救陷入债务的金融公司。但是，事情超出预期。连锁带来
aig citi等最大的美国银行，保险公司。整个金融系统几乎
停止运作，最后只有政府作为最后担保，向这些最大的金融机构
注资拯救，降息到零，还有配套巨大的财政刺激，
然后市场重新开始运作。
回过头看，是否有更好的解决方法？
似乎没有。
一种是现在情况，短期陷入停顿，然后政府刺激，重新增产，等待
将来的巨大通货膨胀的到来。
还有一种，Fed注入流动性，拯救要破产的公司，然后物价
继续上升，油价继续上涨150-200或更高， 最后在巨大物价压力下面
政府加息，总危机爆发，而且政府夹在中间，左右为难。
政府如果继续降息，注入流动，物价已经极高，冲击了一般人
的日常生活，不太可能；
如果加息收紧银根，马上各种金融公司资不抵债，纷纷倒闭。
贷款买房人，难以还贷，很可能负资产。
各种企业没有贷款，生产下降。失业率迅速上升。
两个方法，区别在于中间多一个，短暂的金融停顿。最后都是
停滞和恶性通货膨胀的幽灵再次回来。
这是政府最喜欢的凯恩斯主义的最终噩梦，在高膨胀，高失业 ，
后左右为难，黔驴技穷。
80，90年代弗里德曼那末流行，不是
没有原因的。一个思潮的胜利，往往不是它自己有多好，在于
对手有多糟糕。人们总是在，穷途末路时候才会反思，采取
新的思路。
2.2 通货膨胀危机的解决经验
1979-1982的美国恶性通货膨胀如何解决？
还是高加息，美国1980年最高加息到20%的难以想像的高点可以
解决短期通货膨胀压力。就像戒毒，这是最难过，也必须过的
阶段。以前的透支，主要在这个时候还了。
戒毒後的恢复，从1982-2007的20多年繁荣经验看
最后的长期解决还是减税，发展中下企业，科技突破等市场手段带来
新的繁荣。美国的运气也很好，这段时间电脑科技到了高速发展阶段，
bric四国开始放下身段，进入美国主导的世界市场阶段，
中国的硬件，印度的软件，巴西的矿石，
俄罗斯的石油，都给这个繁荣锦上添花。
可谓时来天地皆于力。不过现在到了运去英雄不自由的阶段了。
2.3 中国背景
中国已经和世界连在一起了，进出口占据gdp的70%以上。
石油进口超过50%以上。美国尽管开始衰败，还是世界
主导力量。上海股市和美国股市都是2007.10月几乎同时到顶，
然后在美国金融停顿的2008.10月到底，很清楚表示了美国
对中国的影响了。
当然中国也有自己的独特。
吴晓波文章介绍，当年朱镕基和温家宝最后交接面授机宜，主要确保
守住两个数据，cpi 3%左右或更低，gdp 8%左右或更高。
现在cpi官方数据2008年是5.8，最高达到8%，远远超出了要求。
只有守住8%的gdp的目标了，2008第四季度9.0，2009第一季度
6.1。这就可以理解1-3月发放将近5万亿贷款的冲动了。
这种发放贷款，可能只有1992年南巡时候才可以比较了，1998都
不能相提并论。在邓小平的“胆子再大一点，步子再快一点”口号下，
地方政府和银行已经是热火朝天了。很快，1993-1994出现了建国最大
的通货膨胀。
2.4 如何对付通货膨胀的中国经验
1994年是中国改革开发经济上最危险的一年。
正好是1978-2008的一半
（1989不是，那是政治危险，经济上相对1994要好一些）。
过不好，非常可能陷入比1989各大的动荡，苏联东欧巨变後，
国际环境对中国非常不利，想看中国笑话，中国崩溃的观点1990没有停过。
朱镕基采取断然措施，除了加息到15%多以外，兼任央行行长，要求
各个银行必须把贷款出的前要回来，钱来留人，否则走人。勉强对付
了通货膨胀压力。
除了加息，减少政府开支的节流措施，更有开源措施：
比如改革中央地方税务制度，大力发展民营经济。
比如降低人民币，主动贬值1：4 到1：8，打开了进出口的市场，
为将来1997的金融危机提前做好准备，否则当时保证贬值，很难。
将来的发展，大家也都看到了。1994-2008是黄金的16年，
主要基础是朱镕基确立的。
可惜最后2003-2008几年，政府
纵容了房地产的泡沫，不断加大国有垄断企业的比重，为
将来危机留下巨大隐患。
陈云评论朱镕基懂经济，确实如此。
2.5 危机後的乐观估计
但人再能干，再聪明，还是有限的，受时代约束。
当年从那里来，将来肯定要还。
1980 Fed主席Volcker解决通货膨胀和1994朱镕基解决通货膨胀，固然
和他们个人能干和铁腕有关。
更主要还是放到当时时代背景：
美国是后来电脑技术和金融业发展，真正使得美国离开危机。
中国的情况是，把中国挂靠到美国主导世界市场上，带来
十多年的繁荣。
2000的科技泡沫崩溃，2008的银行保险的崩溃，开始还债
栽跟头了。
中国也会。现在出口挣来的2万亿贮备，解决了中国的过剩
生产力和保证了较低的失业率，必须用将来美元债务贬值
的代价来栽跟头。
我们不要总是讲美国贬值赖帐，虽然这是
确实的。
但为何你十多年不断买肯定要贬值的东西？我们
自己的原因也很关键。
建立内部强大的消费的国内市场和配套
的金融制度，法律制度，市场经济等制度，难度
远远大于建设厂房，出口挣外汇钱。这也就是
我们1998年开始宣传加强内需，到现在效果不到的原因。
大家喜欢作相对简单，见效快的事情罢了。没有大的危机，
很难主动改变这一点。
现在看不到大的科技革命的曙光，基因科技还在看图
说话，虽然有了图谱，根本不知道后面的机制。好比知道了
物理的电子原子结构，很难应用到化学的高分子的性质，
电子原子结构有用，但不是决定性作用，化学有它自身的
规律。
现在对基因的认识不如物理学对电子，原子的认识，
而基因和疾病，药物的关系远比物理学和化学复杂，未来前景
不容乐观。
目前看唯一有希望的是新能源，看来有些苗头，
电能产生 太阳能，风能，
电池贮备，锂电池 铁电池
电能传输，超导
电能应用 电动汽车
但是他似乎发展速度太慢了，技术发展更新速度远远不能和硅片芯片
的摩尔速度媲美，也许它是能够带领我们走出危机的技术力量，
不过不能指望它能带来类似微电子芯片和网络科技的大繁荣。
中国在危机後，处于从挂靠美国到独立发展内部市场的过渡阶段，
开始几年肯定有过渡的剧痛，甚至动荡。
更远如何，只有天知道了，最好希望：
中国未来10-20年能以新能源技术走出大牛市，就像美国80，90
年代用微电子科技带领世界大牛市一样。
自然而然取代美国的主导地位，也可以算和平演变，不是制度改变，
而是相互大小关系改变罢了。
3 房产补充
原则上反对买房。如果实在必要，或者现金，或者固定利率还贷。
如果签订一般的浮动利率，未来10-20年会面临极其危险的
巨大高息还贷压力。注意中国日本等东方国家，贷款是
根人走的。美国是根房子走的，最多换掉钥匙，然后走人。
中国基本要你还债一辈子的 ，即使退房，也不太可能走掉。
在大的通货膨胀下，房产不是好的保值手段，历史数据
表明它会小幅下降。
参考希勒的美国百年房价图 ：1980美国房价下降图形。
当然对于只有10年房地产商业化的国家，一般人
只是看到它的上涨，不会或者不敢想像它的下跌。
尤其是2005-2008，多次有人讲房价下降，最后还是上升。
更加强化了这个印象。
似乎有政府托底(更多是地方政府)，不可能降价，即使
下去，很快会反弹到更高价位。
我承认地方政府财政收入50%甚至更多来自房地产，他们会千方百计
拉伸房价，保证收入。
但是这是不够的。
如果政府面临巨大的压力通货膨胀，类似1988-1989的动荡局面，中央
政府很可能采取牺牲贷款买房的中产阶级，加大利息，降低物价，
保证大多数人的日常生活。
如果你还是坚持地方政府的力量，看看2006年上海市委书记的结果。
诸侯可以阳奉阴违，但不能影响到整体稳定的局面。
发展固然硬道理，稳定才是压倒一切。
中产阶级声音很大，力量不大，决心更小。更多的平民百姓
声音不大，所谓沉默的大多数，力量巨大。一旦被激动，后果
难以预料和控制。
面临选择，中央政府可能会牺牲少数中产阶级和地方政府利益，保证了
大多数老百姓的需要，维护稳定局面。
天下大势不忧瓦解，必须担心土崩。
中产阶级和地方诸侯的反对，不过
小打小闹，最多是瓦解，问题不大可控。
稳定大多没有买房的老百姓才是房子土崩的唯一选择。
可惜很多人过高估计自身力量，和过多沉溺于以前的增加的短期趋势，
看不到或不愿看到这些，贷款房地产从来都是中产阶级破产的最多方式。

壶里乾坤说酒场

壶里乾坤说酒场 (风月)
作者: 十一郎 , 发表于: 2009-05-04, 18:16
编辑: 十一郎, 时间: 2009-05-05, 05:30



喝酒这事儿，自古有不少佳话，张旭的醉草、李白的斗酒诗百篇等等。王翰的“醉卧沙场君莫笑”、辛弃疾的“醉里挑灯看剑”，可谓深得酒中况味的名句。

从酒的原料上看，主要有粮食酒和果子酒两大类，前者包括：中国人传统的白酒、黄酒、米酒、青稞、以及舶来的啤酒（Beer）、伏特加（Водка）、威士忌（Whisky）、金酒（jin）等，果子酒则有：葡萄酒（Wine）、干邑（Cognac，也叫白兰地Brandy）、香槟（Champagne）、朗姆酒（Rum）、龙舌兰酒（Tequila）等。另有混和酒（如鸡尾酒）和泡酒（如竹叶青、梅子酒、虎骨酒等），属于上述两大类的延伸酒。

在两千年小农经济形成的文化里，请人喝酒，是一项很隆重的礼遇。主人把珍贵的粮食浓缩出来的更加珍贵的酒，都献给了你，你还要什么？女人？那……这事喝了再说。

对待酒，有人强调“品”，有人强调“饮”，有人喜欢“干”。品，是一种略带装B的高雅运动；饮，则是最普通的喝法；至于“干”，本总认为那来自于游牧文化——见个面不容易啊，喝完再说。而今，“干”成为了大多数场面酒的通用语，确实让许多人受不了。
据一个蒙古族朋友介绍，在他们那儿，一个村子每年不喝死个把人的话，旁的村子就会说：“这个村儿完了”。

总归一句：酒，是拿来喝的。

那么，酒到底怎么喝，这里面大大有讲究。本总在此，分门别类地说说。

一、场面酒：
酒场，如战场。主要是为了应酬，一般都与工作或面子有关。
这种酒，常在饭桌上喝，而且不喝趴下几个，不算完。通常是两方人马，摆开了场面，角色有主有副，有时还有奇兵。而多方混战的场面酒，就更热闹，经常喝着喝着，就搞不清敌我友了。
喝场面酒的特点是：说的都是客气话，喝的全是攻防酒。
喝场面酒，最怕遇到三种人：民族、军人和女人。
少数民族中，那些有游牧传统的，特别善于喝酒。就地域而言，本总一直认为，国内能喝的前三个省份是：内蒙、新疆、西藏。有人要问：怎么没有东北？本总的观感是：东北人喝酒，热情有余，实在不足。若要排第四位，恐怕还要算山东。
与民族同志喝场面酒，一定要先弄明白对方擅长喝什么。如果对方擅长喝白酒，你就要求喝啤酒；如果对方擅长喝啤酒，你就要求喝白酒。如果摸不清楚，选择红酒是比较有把握的做法。
“起步就一斤，必是解放军”。凡是部队出身，而又好喝几口的，没有酒量差的。所以场面酒遇到这样的对手，一定要小心谨慎。
至于在部队里喝场面酒，一定要学会先把主要首长拿下——笑嘻嘻地猛敬猛喝，然后，再找一两个特别起劲的，用集中打冲锋的方式拿下。一般来说，这法子可以顶住大部分场面，顶不住的，那只有喝死拉倒了。
三种人里，最厉害的，要数女人。一方面，女人在酒桌上，有合理撒娇耍赖的优势；另一方面，这个世道上，真有极少数对酒精不敏感的女性。遇到这种极品，只有认了。
本总就见过一位这样的美眉，把一桌子男人喝去了桌子下面，她自己还好整以暇地抹口红呢。这种美眉最喜欢高度数的酒，但一般不擅长“喝啤酒、坐地泡”——“水库”受不了。
场面酒，要么不举杯，要么就要做好充分的准备。
喝场面酒，最狠的是喝混酒。什么“五中全会”、“七星拱月”，伤人无数。
本总遇到的、特能处理场面酒的，有两位。
一位东北老哥。从一开始，就看见他拿着酒杯子在晃，等到大伙儿全趴下了，他还拿着酒杯在晃，边晃边说：“来，再喝……一个。”
另一位，是本总的一位至亲。在任何酒桌上，但见别人喝醉失态，没见他如何。并且，每天喝几场，喝到哪儿，都是大哥——上面那位一路晃到底的老哥，拜了他做酒师父。这份儿功夫，就不是酒量高低那么简单了。

二、情义酒：
也叫“交情酒”、“朋友酒”。几个朋友，开瓶小酌。谈天说地也好，痛诉家史也罢，要的是一个“酒逢知己”的感觉，而不是真的谁把谁喝趴下。
至于自己把自己喝趴下的，那个纯属自愿。
本总的朋友中，就有这么两位酒徒。
一位是海军GG，喝酒口号是：“喝死拉倒！”、“我后备箱里有铁锹，死哪儿，埋哪儿。”那叫一个豪气干云。他与另一位大梁GG合称：“酒协正副会长”。
还有一位是个JJ。这位JJ喝酒的主要特点是：先把自己喝醉再说。她喜欢拉着旁边的人，找任何理由碰杯——往往先醉倒的是她。这样的酒脾气，倒也可爱。

三、情调酒：
多发生在酒吧、夜总会的异性之间。也许之前就认识，也许刚刚邂逅。这种酒，喝好了，就是“调情酒”。
喝情调酒，很少使用白酒的。“酒保，送一斤二锅头给那位美女。”这不像话。
情调酒，多用度数低、有讲究的。最简单的，用啤酒、杰克丹尼可乐；复杂一点儿的，Bally's加冰块、伏特加兑冰、威士忌配苏打水、金汤力、长岛冰茶等；更玄乎的，可以来个B52、彩虹酒什么的。
情调酒，当然不能牛饮，而且最好不断换着喝。
若是像万晓利《七扎》里唱的那么一扎接一扎啤酒地喝情调酒，最后只能是自己喝高、姑娘却走了。
喝情调酒，男士最忌霸王强上弓，美眉喝什么、喝多少，引导、推荐、请客即可。

四、亲情酒：
逢年过节、走亲戚、家庭聚会，不论谁在谁家喝，都不能滥饮。喝酒的人，根据各自的身份，喝出那个团圆或热火的意思即可。
喝亲情酒，千万不要叫板、斗气。以免醒了之后，四处道歉。
亲情酒，以白酒、红酒、黄酒、啤酒为主。没见谁一家团聚，每人举一杯不同色调鸡尾酒的——太事儿了。
亲情酒中，有一种要尤为留神，那就是女婿上门的第一场酒。过去，女方家总要派出能喝的同辈兄弟，跟准女婿对阵，借着喝酒观察为人。现在都是独生子女，也没准老丈杆子就自己上场了。
有个笑话是这么说的。一个公务员，第一次去女方家做客。席间分寸掌握得极好，把未来岳父当做单位领导处理即是。哄得老头、老太太，那叫一个“妥帖”。酒酣之余，上门女婿在临走之前，说了句话：“来，没吃完的，打包带走。”这个故事的结局，可以是开放式的。也许，老丈人一生气“拿我们家当馆子了？”，前面喝的都白瞎了；也许，丈母娘特欣赏准女婿会持家过日子。
反正，这类特殊的亲情酒，千万别喝着喝着跟老丈人称兄道弟就是。

五、闷酒：
喝闷酒，有一个人喝的，也有拉着知交喝的，还有跑去酒吧借酒寻醉的。原因无非是“重重心事无人知”。
喝闷酒可能的伤身程度，仅次于喝场面酒。并且，还容易演变为“酗酒成瘾”。
少喝闷酒的解决之道，要么多交几个可以说话的朋友，要么内心足够强大或足够没心没肺。
本总家里从来不藏自己喝的酒，也是为了不让自己有条件喝闷酒。
说个喝闷酒笑话。
有家酒吧位于摩天大楼顶层，生意兴隆。
一天，某甲心情不佳，在这里借酒消愁喝闷酒。忽然间，从外面走进来一个醉汉，满身的酒臭味，他走到吧台，向酒保要了一杯龙舌兰，喝完后二话不说，对着一扇没关的窗户走去，然后跳了出去。
某甲看了吓了一大跳：“怎么当场跳楼自杀呢？”
没想到过了一阵子，那名醉汉又从门口走进来，毫发无伤，他又走向酒保那里，又要了一杯酒，然后又是喝完就从窗户跳出去。
同样的情形又发生了N多次，某甲越看越觉得不可思议，就趁醉汉喝酒的时候，问他怎么回事。
醉汉答：“这酒有强烈的挥发性，在体内作用，可以使人产生浮力，慢慢的飘落地面。”
这实在是太神奇了，令人觉得不可思议。由于是亲眼目睹，某甲也就不加猜疑，马上和他点了一样的酒，一仰头一饮而尽，然后学醉汉也从窗户跳出去……结果某甲他摔死了。
一切都看在眼里的酒保，对着那个醉汉摇了摇头，有一点生气又无奈的对他说道：“Superman，你喝醉的时候简直就是欠扁。”
呵呵

六、品酒：
本来不想写这一出的，怕被好品酒的朋友拍砖，但为了整体完整，且说几句。
国内现在流行品红酒，什么法国的、西班牙/意大利的、新世界的等等。品红酒，不仅讲究年份和葡萄的种类，还要讲究储藏、酒具、醒酒和配餐。红肉、芝士，都是常见的佐品。好品酒的穷人，最怕见到拿LATOUR兑七喜的场面，那还不得心疼死。
本总曾于多年前，因为生意的原因，跟两位来自港台的红酒品家蹭着喝了不少好年份的法国红酒。说实在的，从长远看，这绝不是什么好事——闹得本总后来基本不喝普通红酒了，这不是“嘬”嘛。直至前几年，喝了一些味道清香的南美红酒，才又开始转向了新世界。
除了红酒，也有品啤酒的。以前北京三里屯南街有个老树吧，据说里面就有百余种啤酒。三五好友，每种啤酒来一瓶，都尝尝，也是个有意思的事儿。那里是怜花总当年酷爱的地方，顺便推荐给了我们几个朋友。
还有品黄酒的，浙江的绍兴老酒是其中的代表。有加饭、花雕、封缸、善酿等细分品种。品黄酒，讲究个调调。本总喝过最有印象的，是90年代初，在冰封大半的西子湖畔，与友人的一场对酌。残雪、小炉，微醺、无语，那叫一个出神。
另外，陕西的稠酒、江西的水酒、湖北的黄酒等，亦是个中妙品。本总曾在深圳武警医院旁的一家湖北餐馆，与朋友一人一坛子湖北黄酒，喝到最后，8个人里有3个站不起来。那酒，真是醇香。
外来的酒里，威士忌的口味，亦是非常微妙而丰富。苏格兰威士忌、爱尔兰威士忌、波本威士忌、加拿大威士忌，颜色、香味、口感、回味各有不同，很可以仔细分辨一下。本总属于传统派，喜欢苏格兰威士忌那种烟熏的麦香。
至于改革开放后，大陆第一波流行的洋酒（干邑/白兰地），不论是VSOP、FOV、XO，还是路易十三那种所谓的极品，都不是可以拿来品的玩意儿。英法百年战争中，英国封锁了法国的海上贸易，逼使法国葡萄酒庄主不得不对红酒采用蒸馏的办法，结果就弄出了这么一个新品种。而全世界，白兰地最大的消费区，就是中国大陆以及港台。这事儿，还有黄沾大师的功劳——“人头马一开，好事自然来”就是他的佳句。
那么，有没有品白酒的呢？有，而且不是职业调酒师。白酒根据香型分为酱香型（也叫茅香型）、浓香型（亦称泸香型）、清香型（汾香型）、米香型、兼香型、甚至还有个芝麻香型。品白酒的人，大都是老牌儿酒腻子。不仅要喝过不同香型的白酒，而且要喝过不同香型的基酒，才敢号称品白酒的。
以当下勾兑酒泛滥成灾的现状而言，敢说自己是品白酒的人，将会越来越稀少了。没别的，从茅台到五粮液到泸州老窖，每年那么大的产量，你还指望它们能保持原味么？将来若想品白酒，大概得喝各地老乡的土酿了吧？
说起土酿，本总97年在泸沽湖，偶遇一位走婚的摩梭青年。他半夜赶20公里山路、到本总就食的烤鱼摊，会见阿夏。双肩是银饰的“披星戴月”披肩，手里拎着一个军用水壶。那壶里，就是当地自酿的“跟斗酒”。本总趁着月色尝了几口，硬而辣，非常有劲！
02年，本总在贵州西江苗寨亦喝过一种当地的土酿，初喝醇厚绵柔，喝到半夜，通体舒泰、浮想联翩——遥想古时的酒中仙人们，喝的必是这种真正的佳酿。
最吓人的土炮，则是本总一位朋友在沈从文故乡“边城凤凰”遇到的。他见当地老乡很小口地喝一种非常香的自酿白酒，忍不住酒瘾，上去强要了两碗。喝下去之后，回住处从中午酣睡到次日清晨。后来本总暗访，有老乡告知：那酒里面，加了少许敌敌畏才那么香呢。K！这种调酒的法子，可谓骇人听闻。
说到根本处，品酒需要的是好酒与好状态。至于感受到底是什么，那是每个人自己的事。仅凭书本知识和文宣广告去理解酒的人，顶多就算个小资——而小资，恰恰是喝不起好酒的。因为“好酒”，从来就不在商品流通的环节上，也不在某某代理行的酒库中，而在漫漫人生的某个拐角，于唇齿荡漾间，与你悄然相遇。

七、酒场原则：
1、不能喝场面酒的，从一开始就一滴都不要沾唇。
2、如果是“喝酒伤身，不喝酒伤心”的话，你只能选择保一头——且多保不住。
3、醉酒底线是：可以失态，但不能失礼。跳到吧台上裸舞算失态；训斥朋友、调戏异性、半夜打骚扰电话，算是失礼。
4、绝对不要冲同性朋友带来的异性，频频举杯、挤眉弄眼——很容易发生事故滴说。
5、喝到一定的时候，一定要出汗。不管是通过大声说话，还是四处游走的方式。
6、如果预计到这次可能喝醉，先把贵重物品（钱包、手机、钥匙等）交给同桌不喝酒的人——如果同桌没有不喝酒的，那就别带贵重物品。
7、酒话，只限于酒桌上。不论是别人答应了什么，还是说话得罪了你，过了这场酒，忘记拉倒。
8、动酒不动车，动车不动酒。